2022年末，38岁的元琪觉得自己忍受到了极限，辞掉了一份体系内的作业。听上去，这像是一个当下盛行的叙事：「走到既定的轨道外，人生本来是片原野。」但仅仅一个月后，她得知原单位涨了薪酬——涨了2000元，涨幅高达25%。在此之前，她用了超越十年的时刻，才将月薪酬从800块缓慢进步到了8000块。她懊悔了。

她企图从头找作业，但当她再次踏入职场，早年「外面」国际里的「35岁中年魔咒」榜首次变得详细可感。她屡次受阻，曾被人当面说年岁大，或许被点评「阅历不足，还要求薪资，年岁没应届结业生有优势，还没人家虚心爱学」。她感到疑问：一个38岁的所谓「中年人」，没有辞去职务，还在岗位上，便是单位的中坚力气，一旦辞了职从头找，清楚仍是同一个人，才能也都是相同的，就要被年岁约束。

作业，特别是体系内的作业，往往就像围城，里边的人想出来，站在外面了，又想进去。面对裸辞，元琪发现，所谓的「原野」仅仅是个初步，出去的人之后要面对什么？交际媒体上没有答案。

在阅历过心境风暴、屡次受阻后，元琪才意识到，或许，她在曩昔十几年间所谓的被逼忍受，其实是自己潜意识挑选了安稳日子。在试错本钱依然昂扬的当下，元琪也见证了更多的中年人参与社工考试，企图进入那条确认的轨道。她也想参与中年考社工的大军，但这一次，本来的单位拒绝了她，理由是不期望招进现已脱离的人。

和《人物》碰头时，元琪现已开端新的作业，现在，她做着一份政府第三方的作业，拿着减半的薪酬。脱离体系内其实只需短短几个月，但她仍是有些别扭，很难用一颗平常心去审视这次「失利」。人生有探究，也有价值，她正在阅历它，也考虑它。

以下，是元琪的叙述。

文｜李雨凝

修改｜槐杨

38岁，我从体系内辞去职务

从大学结业后一差二错以临时工的身份被派到大街办的窗口，到成为一个合同工，再到上一年年末辞去职务，我在大街办做咱们眼中的「体系内作业」做了14年。

做这份作业，我真的是觉得每天都过得太玄幻了，特别是最开端那会儿。那是2007年，我大学结业，其时北京的平均薪酬或许有3000块，但在窗口做临时工，我一个月只需800，连自己都不能养活。但一跟咱们说我在大街办事处作业，他们就如同听不到后边的东西，比方我是临时工，比方我的薪酬，只觉得特别好。我奶奶说得最多——薪酬会涨的，有一份能上稳妥直到退休的作业就能够。在窗口，有一些年岁大的老一辈一看我是一个小姑娘，还特意来问我，说我这个作业挺好的，是怎样进来的？

所以就变成了，我清楚一个月才挣800块钱，但人人如同都巨满足。我仅有幸亏的是我不必付房租，要不然真的活不下去。

但有必要要着重的一点是，来这儿作业的人大部分家里都不缺钱。我的搭档们都觉得有个事儿干，不闲着，就很满足了。大部分来到咱们这儿的还都是女的，并且她们在进来后都会敏捷成婚生子，也不想那些有的没的，这简直成了一种固定的「人生形式」。

我家里也是觉得，女孩子有一份作业就行了，薪酬都不需求多少。那时，我每天大约8点起床，9点到单位，正午11点半就能够下班，下午2点上班，5点下班，时刻蛮宽松，也不加班。单位离家又近，我正午能够回家吃饭、睡觉。关于其时的我来说，是「尽管赤贫，可是舒畅」的状况。

但大约在大街呆了两年后，我就很疲乏了。

这是一个没有上升空间的作业：我地点的窗口处理计划生育事务，有一整套流程，我的作业便是收资料，告知他人下一步要去哪里，盖什么章，然后再回来，继续办完手续。这活儿随时换个人都能办，也没有什么堆集，干十年和干一天是相同的。

当年的计划生育方针比较单一，大街也「大撒把」，简略介绍完事务后，就让我自己单独在窗口开端作业了。我其时身边坐了一个也是担任计划生育事务的搭档，但她担任处理科内的数据，咱们之间没有事务沟通。那位搭档岁数也比较大，一看便是「混」的状况，每天就等着下班煮饭接孩子。至于其他有正式编制的人，都坐在楼上，和咱们是阶层十分清楚的。

所以我其时上班最大的感触是，我自己在窗口真是太孤立无助了。在体系内，作业和等级都很威严，也很固定。由于太孑立了，我乃至常常梦想，假如我结业没来大街，而是去了公司，会不会就不是这样了。

还有一点，我作为临时工，包含后来成为合同工，都是「入职即天花板」。我一向很惧怕这个岗位哪天被取消了，或许要被解雇（但后边我才知道，其实不会）。这么多年来，我都感觉自己是随时任人摆布，没有任何能实在在这个单位站住脚的「中心技术」。

我在大街的这十几年，也正好是咱们国家社工准则树立到完善的阶段，跟着优惠方针的增多，咱们的作业也越来越细化，查核也多了起来。有点像「狗屁作业」，但它又是社会运转不行短少的一环，而我在底层，每天面对的都是鸡毛蒜皮，真的很消耗人。

但实在压垮骆驼的最终一根稻草，是我在2020年头的一次作业调动：我被抽调到大街的残联部分，那儿新调来的领导指名要我。她行将退休，也想在退休之前再做出点成果。

其时有一个机制叫「接诉即办」，便是让大街办事处对市民热线打来的、责任范围内的事项快速呼应。落实究竟层，便是调查「三率」：满足率、回复率，还有一个什么率，我现在现已忘掉了。总而言之，这三个率都要到100%，才不会扣领导的绩效。

你问我的绩效？我不配，我仅仅临时工。人们了解的体系内规矩，比方科长、处长这种一级级向上的路途，我乃至都没有这个资历，得先变成了正式工再说。但领导在乎绩效，完不成，她就要受批判。

那她只能把这个压力给到下面，有正编的科室，会把这种有压力的作业交给临时工，到咱们科室，满是临时工。这种活儿，只需甩给临时工的份儿，临时工是甩不回去的。

或许也是由于我平常责任心挺强的，她就挑中了我，要我全权担任「接诉即办」。这是个压力不小、相似「客服」的活儿，究竟能走正常流程就办下来的事儿，也不会再打12345市民服务热线反映。这要求咱们对接的人能自行调理和转化心境，像其他科室的领导，都是组织一组人轮番值勤。我也试着去和领导洽谈，能不能咱们轮番做，但她便是不同意。

到后边，我每天都延迟着，不想上班。我就跟个炸药桶似的，一接领导电话就想爆破。那段时刻，我身体也出了问题，脖子周围开端长成片的湿疹，焦虑又催化了它，到现在还藏着疤。腿上也做了一个小手术，做康复训练的时分，领导还在一个劲儿打我电话，让我去给她送文件。

我常常跟搭档说，我要有这个劲头，是不是在互联网公司能当个运营总监？但在这个体系里，内部阶层威严，对咱们来讲，也只需遵守。临时工挣得少，不就图一个松懈、「不要总要求我」吗？作业总要占一头，对吧？要么图开展，要么图挣得多，你不能什么都不占，还越干越回去，越干压力越大。

2022年末我就辞去职务了。或许背面的底子原因是我对这份作业一向都不满足，不满像种子相同一向种在我心里，想辞去职务的火苗也一向没有平息。有人问我，为什么你在十几年后出来，其实是这十几年来，我一向有这样一个主意，一向在冲，最终没刹住那个劲儿，直接冲出去了。

这也不是我榜首次辞去职务，事实上，2010年左右我就现已辞过一回，但那时分的书面考试、面试都比较简略，想考社工、拿一份低薪水的人也没几个，后来我也成功回去了。在新领导来的那一年里，我先后清晰表明过4次辞去职务的志愿。期间领导一向有意拖着我，什么辞去职务信要手写签名再交过来，这一次就先打回去；下次我去交，她同屋坐的另一个领导又劝我一遍；再下次又是其他托言。他们看起来还真的很诚实。我也听到搭档讲，你这个岁数出去了欠好找作业。我有过犹疑，但每次忍过之后，我又看不到任何改动的或许性。最终，我现已彻底听不进去任何劝说了，也无法细揣摩这些，只需一个主意——我现已憋屈了这么多年，我总算要自己做这个决议了。

我没告知几个人，连爸妈都没告知。由于我知道，说了必定就会被劝。我是铁了心脱离，后边体系现已正式减员，我算着日期去自己补社保的时分，一查发现他们还没断，我乃至专门去催他们，说快给我断了。对方都说，头一回见人自动来催断缴的。

但我心里真的毫无波涛，我仅仅想说，我总算要脱离这个当地了。

图源剧集《麓山之歌》

「你还在想什么？」

这十几年来，我一个很杰出的感触，咱们都找到了自己想要的，心里很满足，但我没有，我知道大街的作业也不是我想要的，我想要的又在哪里呢？我本年38岁了，还在继续找。

我大学学的是社会保证相关的专业，作业两个大方向，一个是体系内，另一个便是做人力资源相关。班上简直都是北京孩子，大都都是被爸妈组织着考公，结业就上岸。但我不是这样，我是家里榜首代大学生，爸妈便是那种在收到选取告诉后觉得你很厉害，可是之后上了大学怎样办，你彻底要靠自己。

大四上学期，我觉得进外企如同很洋气，还去报班学商务英语，在课上，教师讲的那些公司

姓名我都没听过，同学在旁边一站起来就喋喋不休，我整个就被吓到了。到了结业，我发现同学其实都「被组织好」了，就我傻不愣登的，最终什么方向也没有。

结业季，我投了或许有三四十份简历，也或许是由于金融危机，横竖都没有成果。我乃至投过一份英文电话客服作业，在酒仙桥，我挺远去面试，让我看英文的国际地图，指哪儿就要写出这是哪里。好家伙，我仅仅面试一个英文的客服，至于这样吗？我也找过那种法度西餐厅，对方说我太软弱，唐塞不来后厨那帮人。我还应聘过招聘网站的HR，但那个公司十分唐塞，后来，我也不想再接着面试了。

我就一向在家呆着，和朋友许多断联，家人也开端着急，大学都读出来了怎样还没有作业？我妈就在一次去社保所办事务的时分，帮我做了赋闲挂号，后来，社保所就接连给我引荐一些政府的临时工的作业：去邮局拆信封，还有去派出所做底层内勤之类的。开端我没接，到结业现已七八个月时，赋闲挂号那儿又来了音讯，说我家这边的计划生育窗口走了一个人，有空缺，要人要得特别着急，也不必考试，我妈就劝我先干着，找到更好的就跳出来，横竖在家闲着也是闲着。

我容许了。那时我彻底不知道什么是大街办事处，也不知道计划生育是干嘛的，更不了解什么作业途径。我对我的单位、作业没有任何想像，仅仅觉得不能老在家呆着。那时分我的同学都现已该考试的考试、该上班的上班，只需我被「落下」了。

这也是我这么多年一向继续感触到的：如同这个社会每个人都知道自己要去哪里，都有自己的轨道，咱们也都上了轨道，开端运转，找作业、成婚生子，不断往下走，就我还什么都不知道，永久都卡在这一个点，也很着急。

踏入了大街办，我才发现，我的搭档们都是本地人，乃至家也都在这邻近。除了我之外，大多是40多岁，预备熬退休的人。我是头一个本科结业的大学生，他们也觉得惊奇，为什么一个大学结业的人要来当临时工？

我往外面投过简历。但他人问我，你这个大街的作业多安稳，为什么要来咱们这儿？还有面试到总监的时分，对方直接说，你可要想清楚，咱们这儿可比你现在的作业累多了。我也不断看到外面企业里的人来到咱们这儿，说「这可比咱们本来的作业轻松多了」。我就在想，是不是外面真的挺可怕，那我仍是爽性留在这儿。

或许是我一向有不安全感，也或许是我妈总说，写字楼里那种都是皮包公司，租个小间，过两天就搬了。我就觉得那种固定在一个建筑物里作业的单位特别好，让我心里特别结壮。

后来有人就跟我说，已然一只脚都踏进来了，不如也考个正式编制试试。特别是我一个亲属，最开端也是临时工，后来赶上了方针，直接就转成正式了。2009年社区开端面向大学生招聘，我就去试了，但没考上。2013年，社区又新开了岗位，算是社工编的合同工，我考上了。总算不再是临时工，薪酬也涨到了每个月1200块。尽管仍是很少，是不是？但现已比我的800块高出一半儿了。

从2013年开端往后的3年，我不断地考正编，准考证都能攒出来一沓。后来家人都劝我抛弃了，每次开个公告招俩人，他们都觉得费力。社会会给你灌注这种「只需分数考得高，也是能够凭仗自己的力气考上」的观念，但我到后来发现不是，仅仅在做无用功。

那三年里，我的薪酬也渐渐涨到了3000块。大约到了2016年，我就感觉这么些年了，考试这条路是走不通了，都是堵的，就觉得自己卡在这个点了。

有一个当年在券商作业的朋友，我挣3000的时分人家赚8000，跟我说，3000块还不行你花？还说「年月静好，是有人替你负重前行」。还有一个高中同学来找我，说我的作业看起来很好，想实地看望一下。后边她公然也进了大街。

但我仍是等待一个「向前」的趋势。我想要去探究新的路，但我身边一个这样的比方都没有，咱们都被家庭组织好作业，水到渠成地成婚生子，一向在一条平稳的轨道上运转着，也不出格，只需我在不断折腾，也不成婚。

我那个时分都开端看心理医生了，500块一次，我薪酬那么少，乃至都想跟咨询师商议，说我能不能不来这么频频，改成两周一次？但我的确觉得我不正常，为什么只需我这么别扭？为什么咱们都能够这么满足，只需我这么不满足？所有人都在问我，为什么你还不成婚，你该找对象了，该生孩子了，你还在想什么？

我真的做了许多的「自救举动」。我不断做作业规划咨询，一次200块。咨询师让我画三个圈，喜爱的、拿手的、酷爱的，然后选一个交叉点。做久了我发现，他们大大都有几个模板，仅凭一面之交以及一些个人信息，给不到恰当的定见，我才是那个「被运营」的人。

我还频频参与线下的各种活动，想要知道更多有各种阅历的人。渐渐地，我才知道，本来外面还有一个名叫互联网的国际，里边有各式各样的产品司理和运营，我上班这么多年了，从来没听说过这些岗位。我私信过自媒体博主，在她的烘焙作业室打周末零工，协助摄影、拍视频；上各种常识付费课。在一场果壳举行的线下活动中，我听到一个女生共享自己困于体系、总算折腾出来的阅历，心里想，总算有这么一个人出来了。

看到越来越多互联网时代的受益者，我感觉他们的确是打破了一些社会运转规矩。人是应该不断进步的，并且人必定会越活越阅历丰富，也能够挑选「只作业不上班」，做愈加自在的事。有人劝我，这份作业能够做到退休，还有社保保证，但我在大街作业了这么多年，方针是最清楚的，我想，辞去职务后，我能够按灵敏作业，交4050社保补助，这样也能够。

最终决议辞去职务，由于我自以为学到了一些东西，也摸到了一些门道，想着之后能够走自在作业或许数字游民的路子，把握更多的命运。过往的人生里，我都没去过「外面」，往往在面对大事的时分，也习气性地惧怕不知道和失掉。而挑选辞去职务，不再做一个困住的人，则是我头一次自动、斗胆去做一件事。本来，有挑选是一件这么美好的作业，我也总算要开端折腾、开端成长了。

大街外面的国际

离任之后，我计划先有一段时刻什么都不干，究竟接连作业了十几年要好好歇歇。为了唐塞爸妈，我还伪装上班了一阵子，那段时刻制止堂食，我不能去咖啡馆呆着，只好找其他当地。我一开端还去公园，可是冬季的野外仍是太冷了，半小时不到我就坐不下去了。后来，我想到了《开往春天的地铁》里边，那个人也是中年赋闲，天天就坐在地铁里。

我专门挑了一条不那么拥堵的线路，坐在地铁上写我写作课要交的故事。车厢里常常就我自己，只需哗哗啦啦的响动。车厢里并不多温暖，但下了车就觉得更冷。我也是在那几天才知道，坐地铁是有最长时限的——我坐了一天出来，在出站口刷不出去，作业人员过来一看，才发现我是要额定再补票。

在里边坐了3天，我才写完那个故事，也是关于我从体系里辞去职务的。

很快疫情来了，我就阳了，等我康复，时刻现已到了2023年一月，刚翻开手机，就看到社工涨了2000块薪酬。

我彻底不知道这件事。要是知道这前后脚的时刻会涨2000块，我估量也不会走了。后边我又去探问，才知道这个方针2022年其实就出来了，但中心层层传达、履行，拖到了一年后。假如其时就发布，那我必定是不辞去职务的。

不知道为什么，我忽然想起了之前那些常识付费，里边有一本书便是讲社会像一个滚筒洗衣机，你在里边跟着转，不会消耗多大力气，可是你要想跳出去，去找别的一种运转方法的话，就需求很大很大的力气。写《毫无意义的作业》的那个作家，最终给出的定论也是，不要太容易抛弃狗屁作业。

我又想起来，之前上主题写作课时咱们热烈地评论体系内没有开展空间，要「游出去」，但回过头看，咱们都是说说，只需我和一个女孩儿真辞去职务了。我其时太较真了，其实它尽管是一个上行下效的东西，可是你能够往后拖，表现出一种「领导，我才能就到这儿了，你能拿我怎样样」就好了。

我的心境一会儿就上来了。爸妈听说了这件过后，也来问我。这么一问，他们就发现我辞去职务了。家里真的缄默沉静了好一会儿。我爸问我，你38岁再找作业，还有什么挑选？

我如同是在被问到的时分才忽然想理解，比方他们之前说的35岁中年危机，还有40岁的考社工年岁约束。我发现，关于自在作业的探究也需求时刻，但我这个年岁，现已没有那么多的试错的空间了。

之前我一向想出来，这个主意强烈到脑子直接疏忽了这些。但现在冷静下来，我也真的觉得，35岁以上就没人要了。我本年38岁，这么大岁数还敢换岗，中心再歇上一年，必定更找不到作业。这下我理解了，人生不是原野，人生就那一条轨道，就尽管无聊，可是很安全。

这也是我想要共享这段阅历的原因。人真的不能只看自媒体起的这些标题，什么「我裸辞了」，都是没有后续的。实在出去的人之后会是什么样？没有人重视。

被我爸这么一吓，我也不敢测验什么自在作业了。到了开春，大街的社工又发布了应考告诉，我也彻底没犹疑，立马报名了。朋友还恶作剧，说我这反悔得也太快了，人家最最少过个一两年才懊悔，我倒好，也就一个月。但我惧怕中年找作业那个头破血流的进程，连冒险都不敢冒险了。

这一次，为了考试一温习，我也才理解过来，其时新领导的一些要求是有道理的，这些堆集和考虑落到纸面，也协助我拿下了书面考试榜首的成果。三月份，我进了面试，成果出来，我被刷掉了。

后来找人问，我才意识到，大街不想要一个之前走掉的人。

我脑海中浮现出一条长长的轨道，搭档们站在轨道的传送带上缓慢而平稳地前行，通往一个光亮的进口——退休，而我，一个能折腾的loser，走到一半的方位忽然从轨道上跳下，站在乌黑的当地，苍茫而无助，转过身再回望本来的轨道，远远地在高空，那么高不行攀，是我再想回也回不去的当地。

后来我妈拉着我专门去找了一次我的前领导，她跟我妈说，从来没见过脱离后还自动来断社保的。她其时是用那种有点恶作剧，乃至有点讪笑的心情说的。我真的很疼爱我妈，她听完心里必定欠好受。我也很气愤，可是这种气愤更多是对自己无能的愤恨。那天晚上，我一向睡不着。

我体会到什么是「思想能够杀人」。我乃至开端怨搭档、怨爸妈、怨领导，怨他们其时没给我细说，只说了「外面作业欠好做」、「你年岁现已大了」这种虚话。为什么其时不告知我？为什么我走了之后才意识到这些东西？

我白日在家，就整天躺着，沉浸在自己的主意里，晚上也睡不着觉，心这儿揪着疼，脑子里也像刮旋风相同，不断在回想回不去了。我乃至有一晚开端打自杀防备热线，但一向没打通。这时分我才理解，现在想不开的人真是太多了，而我便是「屋漏偏逢连夜雨」。

爸妈看不下去，就劝我别在屋子里呆着。我去找前搭档们吃饭，他们讲作业多烦，你还在的话也未必觉得好。但我就想，我甘愿这么烦着。他们还劝我，尽管本年之后还有考试，但这也有不确认性，不如先去找作业，这样心里也有底一点。但当我真硬着头皮去投简历、面试，被问得最多的问题，一个便是我为什么辞去职务，另一个便是怎样没有成婚。我就说作业了十几年，想换一个环境。但他们有的会诘问。我心里想，我还想问呢，我自己不也正懊悔着？

找了一阵子作业，他们说我阅历不足，还要求薪资，年岁没应届结业生有优势，还没人家虚心爱学。找作业到后期，我就在策画，我这个阅历对口的或许便是物业，这不便是「中年失落三大件」，保安、保姆、保洁？或许保姆的薪酬还比我本来高。

我又去面试政府的第三方劳务差遣，回到了体系内轻视链的最底层。但人家直接说，「其实38岁不算特别老，可是现在领导都要求35岁以下。」那个中介还挺尴尬，说上回她引荐了一个36岁的，被说了一顿。

一个38岁的所谓「中年人」，没有辞去职务还在岗位上，便是单位的中坚力气，一旦辞了职从头找，清楚仍是同一个人，常识、技术、学习才能都是相同的，就被年岁约束一刀切了。

现在想想，构成辞去职务又懊悔这个状况的原因有三个，榜首个是我听到的信息太多了，各式各样的人都来说外面欠好。第二个便是，关于普通人来说，人生的试错本钱仍是挺大的。第三个是，社会的容错率也很低。特别对女生来说，你能找到一份作业就现已不容易了。假如你中心还要换作业，那每次换作业都是一个面对质疑的进程。「你为什么要换？」他们会不断地问你，还不答应你有所谓的「空白期」。还有婚育也都十分得不友爱，年岁也不友爱，职场女人便是在叠各式各样的buff。

后来，我放低了要求，薪酬在4000左右就行，通勤在一个小时就行。总算在5月获得了一个在小学图书室做管理员的时机，每天7:40前就要到校园，正午不能歇息，由于在正午，孩子们会按每天一个班的次序来图书室阅览。我实在是熬不了，仍是辞去职务了。

脱轨之后

通过这么一圈折腾，我才发现，我其实不是「被逼」在大街作业了十几年，是由于我自己自身便是一个神往安全感的人，他人一说外边欠好，我就被吓到。潜意识里，我就惧怕这种风险和不确认性。是我心里自己挑选了这个当地。曾经我总觉得我是被逼的，我是在熬，我是在忍，但后来我发现这是我潜意识里的挑选。

年头我去考社工的时分，还有一个调查，便是我在2013年到2016年之间考试的时分，考场里简直都是女生，年岁也跟我差不多，她们或许也是想一进来就成婚生子，或许本来就奔着找个班儿上，首要仍是照料家庭。男的都不乐意来，这个薪酬机制便是让你养不起家的，他们也呆不住。

但现在，考场里的年青人多了许多，男生也占了一半以上。之前我在向阳考试，那一场里许多中年人，一看就知道岁数不小，就想博一个安稳的作业。当年提起社工、社区，十个人里或许有八个都不知道是干嘛的，但最近我身边的人，包含街坊之类，都开端向我探问怎样考社工了。

或许，疫情过了之后，越是不安稳的时代，咱们越去寻求这种安稳性。究竟，这或许是一条最干流、最没有风险的路，是他人都试差错的路，咱们干脆就不想了，我就跟着他人一同走就行了，横竖大大都人选的路不会错的。凡是你要单独走一条路，便是或许面对风险、困难，走不通你还得回来，但你也没有方法撤回之前的辞去职务信。

本年6月，我又找到一份作业，做政府第三方差遣，相当于做内勤，给领导打下手，做些杂活儿，也写一些所谓的体系内文章，一个月拿三千多。这份作业是为数不多年岁约束放宽到45岁的，价值则是作业内容比较琐碎，平常使命来了也不悠闲，必要的时分，还需求出外勤，和本来在大街的薪酬比，我现在直接减半。但对我来说，这份体系内的作业仍是现在我辞去职务半年来找到的最习惯的一份。更重要的是，在体系内作业的感觉又回来了，在这个安全感的基础上，我最少又能够做点东西了。

又开端作业后，我的状况好了许多，算是把自己从「濒死」的状况救了回来。最近两周，我还收到了上一年补发的薪酬，由于涨薪酬是从2022年1月开端履行的，所以又给我补上了那一年的，每个月两千多，到手也就两万多块钱。我想了想，假如最初就为了这些钱，毁了自己的身体和心境不值当。

再仔细想一下，我辞去职务的底子原因仍是对这个作业不满足，早晚要来一回的。有些朋友会说我被保护得太好了，我有时分也会觉得是自己太娇气，但我仍是觉得，一个月挣800块钱也是被保护得太好吗？

我现在常常联络的是一个大学的外地室友，福建人，当年考研失利后就回老家了。她现在是两个孩子的妈妈，平常做直播，用英语赚外国人的钱。她常常和我说，要站在第三者的视点看人生。

之前她在互联网创业公司，疫情来了，她也中年赋闲了，还带着孩子。但她告知我，就要往前走，之前阅历的东西都没有方法再回去了。最近她还给一家装饰公司打工，人家告知她新疆有个项目，第二天她就直接飞曩昔了。

回想辞去职务与现在的作业之间的那三个月，我现在的观点便是，也作业十几年了，就当给自己放假三个月，我也不去旅行，我也没有那么多钱，便是想干点什么就干点什么，依照自己的主意，写东西、做点好吃的，还有健身。其实三个月也花不了多少钱，我就看看自己这段时刻精干成什么样，能有什么收成。

可是实在说起来，我也没干什么，便是出来了罢了，什么都没干，还把自己吓到了。年青的时分，的确是得走一些弯路的，探究的进程不便是这样？

到现在，我的状况是现已究竟了，一个38岁的中年人拿着一个月三千多的薪酬，不会再坏到哪里了。本来作业时，我会觉得那种日复一日的焦虑是无法接受的，但后来体会了这种不安稳性，我才知道什么才是实在的「难以接受」。或许也是由于我之前的人生都在依照一条确认的轨道走，也没阅历过什么曲折，这次辞去职务对现阶段的我来说，就现已是一个大「变化」，也算是个挺失利的测验，我也不觉得这样的失利是我能够接受的。

一些朋友还会玩笑，说你这个阅历尽管有点曲折，可是你最终不是还写出文章来了吗？我还被采访了，故事被写出来了。但我说，这个价值仍是太大了，我更想现实日子过得好，宁可不要写这样的文章。阅历过一次，我都感觉自己要死了。

或许假如把时刻刻度拉长，等我活到80岁再回头看，这件事连分水岭都算不上，也不会决议我后半生就要怎样样。这次阅历好的一面也是，我总算不再只停留在「想一想」，而是真的实践了、也去做了。最近，我去把之前停在地铁站邻近的自行车给骑了回来。那是之前为了去小学上班便利特意买的，在闲鱼上，花了一百多。4月每次骑，都觉得好远好远；但这一次我再曩昔的时分发现，其实旅程并没有幻想中那么困难。